Le site du Cid

... après les dernières paroles de rolistes, les dernières paroles de scentifiques:

Le physicien
Ah! vous voyez? la fussion nucléaire à froid, ça marche!
C'est quoi exactement la masse critique ici?
Et maintenant nous atteignons le zéro absolu...

Le chimiste
Et maintenant le test gustatif
Et maintenant le test olfactf
Et maintenant on secoue tout ça...
Où est l'étiquette sur cette bouteille?
Où est ma bouteille d'eau minérale?
Pourquoi la flame est verte?
D'abbord l'acide, ensuite l'eau...

L'astrophysicien
Mais non cet astéroïde ne touchera pas la Terre...

Le Biologiste
Ces bactéries ne peuvent pas vivre hors du substrat
Ces animaux n'attaquent jamais les humains.

De temps à autres il m'arrive de m'égarer. Comme tout le monde je me perds. Enfin, je prends la route panoramique, je veux dire un homme, un male viril un vrai ne se perd jamais. Surtout s'il est Géographe. Quand je m'égare c'est dans une conversation.
Comme tout à chacun le soir au coin du feu j'aime à parler de Jacques Derrida et de Paris Hilton. Non, juste de Jacques Derrida, en fait. Dans les bars, autour d’une pinte qui se fini bien trop vite, on parle et on perd parfois le fil de la discussion.
L'autre jour on en était à parler Astrophysique pour les Nuls et l'Instant de Planck expliqué à ma fille de 4 ans et demi. J'étais donc avec cet ami et je lui avais expliqué que les astrophysiciens essayaient de calculer la densité de l'Univers. Que si elle était supérieure à une certaine valeur seuil, il se contracterait sur lui même, alors que si elle était inférieure à cette valeur seuil, il s'étendrait éternelement. J’exposais toute la complexité et l'importance de la tache ainsi que le mérite qu'avaient les scientifiques qui s'y attelaient.
Mon ami répondit.
"Ben ils sont cons. S'il veulent la densité de l'Univers, ils ont qu'à diviser la masse de l'Univers par son volume."
Grand moment de solitude.

* Non tu ne connais pas tous les départements Français et ça te fais royalement chier qu'on te demande "et le 47 c'est quoi? Le 58?"
* Tes amis tremblent devant toi quand vous jouez à RISK
* Quand tu joues à RISK, tu es le seul à savoir épeler Kamchatka
* D'ailleurs ce n'est pas le Kamchatka sur la carte de RISK, le Kamchatka, c'est juste une péninsule
* à Noël quand tu es en famille tu as tout le temps droit de la part de tonton Robert ou de Tante Edna à des "et ça débouche sur quoi? L'enseignement?"
* Tu ne sais toujours pas sur quoi ça débouche, mais tu sais que tu ne veux pas faire prof.
* Tu ne pars pas à Prague te bourrer la gueule avec des pintes à 50 cents, tu pars en "stage de terrain"
* Tu ne sais plus où la Seine prend sa source mais tu as déjà calculé son indice de sinuosité en TD. Indice que tu as déjà oublié d'ailleurs.
* Lacoste n'est pas qu'une marque de polo.
* En voiture tu te mets devant en utilisant des prétextes douteux du genre que tu es le seul à savoir lire une carte/ te servir du GPS
* Tu trouves scandaleux que le Nord ne soit pas indiqué sur Mappy et estimes qu'il faudrait leur mettre une sale note.
* Tu peux passer une quantité effroyable de temps sur Google Earth
* Ce n'est pas de la boue qu'il y a sur ton jean, mais des dépôts sédimentaires.
* Plus tard tu écriras une thèse sur les bières dans le Monde

J'ai rencontré une femme merveilleuse l'autre jour.
Drôle, passionnée, cultivée.
Je lui ai demandé de faire l'amour avec moi.
Elle a refusé et est partie.

J'ai rencontré une traînée, l'autre soir
Vulgaire, sans intérêt, gros seins.
Je l'ai baisé sans lui demander son nom.
Puis je suis allé vomir.

Une tautologie est une chose qui est tautologique.

L'autre jour c'était le week end de formation et d'intégration des amicales de maths et d'info. Bon, ben j'y vais, logique. On rigole, on picole, on s'amuse. Bref que du bohneur. Et puis vers 11h, il y a Nirvana qui passe. Et la d'un coup, j'ai plus envie de me lever et de gueuller. j'ai plus envie de balancer mes cheveux dans tous les sens.
Et pourtant c'était Lithium. La chanson de ma jeunesse anarchiste et nihiliste...

"I'm so ugly, that's ok 'cause so are you"

Vers 11h30, j'ai eut envie de me coucher et de lire un livre.
Vers 11h30, j'ai eut envie de me coucher et de laisser la place.
De laisser la place à ceux qui étaient en 5ème quand je passais mon bac...

pariez avec quelqu'un qui croit en la vie après la Mort. Il vous donne 1 000 euros mais si vous vous êtes trompé, vous lui rendrez le décuple dans l'au-delà...

C'est quand même en Lettres, qu'il y a la plus grande concentration d'émasculés du subjonctif au mètre carré. Bon, je dis pas que, en Sciences, les gens brillent par leur culture. Mais au moins ils ne génocident pas Camus de par leur débilité simiesque.
Tenez, par exemple, l'autre jour. l'autre jour, donc je dialectisais avec une charmante demoiselle, que je n'ai toujours pas sauté, titulaire d'une Licence de Lettres Modernes. Ce détail aura son importance par la suite. Donc cette charmante demoiselle, au lieu de succomber à mon charme latin, comme l'aurait fait n'importe quelle femelle humaine, m'importunait l'oreille avec des considérations d'une telle bassesse intellectuelle que ma libido avait atteint son point le plus bas depuis la guerre de trente ans. J'en étais à ne plus la désirer, elle, son regard châtain catin, sa beau amande douce et son QI de moule. Mais un moment, l'espace d'un instant, j'entrevois la possibilité d'un dialogue. En effet, après avoir disserté sur la supériorité de ses études sur les études de Sciences, par le biais de raccourcis sophistes et de clichés éculés, elle entreprenait de me démontrer par 2+2=3 que son sexe était supérieur au mien.
En privé, il est vrai, j'avoue volontiers la supériorité de la Femme. En effet, qu'y a-t-il de plus érotique qu'une femme, si ce n'est plusieurs femmes?
Je suis un éternel amoureux des femmes, transis d'amour devant tout ce qui porte un porte jarretelle, pleurant devant la beauté du tableau d'une femme lisant à la lumière de sa fenêtre, le chat Bebert sur les genoux.
Mais bon, il fallait faire bonne figure et ne pas se rendre sans une passe d'arme, pour l'Honneur.
Je lui dis:
"Si les filles sont tellement géniales, comment ce fais-ce que Céline soit un homme?"
Je pensais, bien naïvement la toucher par ce trait d'humour.
Et alors là, elle me regarde, ne comprend pas, et ne trouve rien d'autre à répondre que:
"Céline? Céline Dion?"

Pas grand chose... à l'Est rien de nouveau.
Il y a beaucoup de choses qui m'énervent en ce moment, Thierry Gilardi (le footeux que TF1 a mis pour commenter le rugby), le Prix Nobel de la paix à Al Gore (en même temps, ça à l'air à la mode de donner des Nobels de la piax à des perdants de l'élections présidentielle), Sarkozy, l'UNEF qui prétend avoir sauver l'Humanité, l'Angleterre qui gagne au rugby, le rugby qui se footballise, Michalak qui ait de la pub pour le "michalak burger" au lieu d'aller s'entrainer, la SNCF qui est en retard de 30 minutes, s'arrête 30 autres minutes en pleine voie, puis ccumule encore 10 minutes de retard sur un trajet d'une heure 10 à l'origine et n'est pas fouttu de t'offrir un remboursement ni, au moins, un personnel poli avec les consomateurs.

Plutôt que de parler de tout ça je vais écrire la liste des mots les plus tappés sur google par des gens qui sont vennu sur mon blog:

femmes 38,69%
la mort 4,42%
aubade 4,23%
les femmes 4,10%
le cid 3,52%
beautée 2,43%
algèbre 1,09%
humour scolaire 1,02%
femme qui lit 0,90%
beautee 0,83%
algebre 0,77%
calimero 0,64%
concombre 0,64%
corporatisme 0,64%
jesus humour 0,64%
la ligue à léon 0,64%
mort 0,64%
otto dix 0,64%
caliméro gif 0,58%
jesus 0,58%

Ça y est, je suis célèbre. Enfin pas encore. Mais bientôt. Mes livres n’ont toujours pas trouvé d’éditeurs, mais ça ne saurait tarder, je vais envoyer le cercle des amoraux à un éditeur, un jour. Un jour, quand je l’aurais fini… et ce jour-là à moi la gloire, la drogue et les putes. Le Nietzsche du XXIIe siècle ferra référence à mon œuvre, le Sartre de l’an 3000 m’enseignera, j’éclipserai Homère…

En attendant d’être au programme de l’agrégation de 2035, j’écris et personne ne me lit. En fait si, il y a ce blog, avec quelques billets d’humeur, mais pas de roman, pas d’essais, pas de pensées développées, étudiées, éclairées par différents personnages pour en faire ressortir tout le relief. Pour ce qui est du format papier, quelques personnes me lisent, dont une fille, que la passion d’écrire démange. Le soir, au coin d’un bar, au bord d’une bière ou d’un vin de Moselle, on joue au concours du premier qui refusera le Prix Nobel de Littérature et à celui, moins ambitieux, de celui qui est le plus avancé dans son premier roman. Pour le moment c’est moi qui gagne avec 35 000 mots.

L’autre jour, on comparait nos talents, en vidant nos comptes en banque pour vider des verres de porto. Et puis d’un coup, sans prévenir, elle me dit :

« Au fait, je t’ai mis dans un de mes romans. »

À moi la gloire, on ne me publiera pas le cercle, on ne m’invitera pas à ARTE, on ne me donnera pas de distinction que je puisse refuser. Mais si elle, si elle devient célèbre, alors à moi la Gloire. Peut-être que j’accepterai de jouer mon propre rôle lors de l’adaptation cinématographique. Peut-être que je me contenterai de demander des royalties. L’impatience me brûlait, l’alcool aussi, je voulais savoir. Serais-je un gentil, un bon ? Un pauvre Humaniste lynché par une foule en furie pour ne pas s’être découvert devant la procession de Ste Catherine ? Ou alors, une brute, un truand ? Un triste sire, vivant seul et reclus, rongé par sa haine du Monde ?

« -Et je fais quoi dans ton roman ?
-Tu tiens la porte à l’héroïne.
-Et c’est tout ?
-C’est tout.
-Je dis quelque chose au moins ?
-Non.»

Finalement la célébrité, c’est plus ce que c’était. Ça ne dure même plus 15 minutes… tout juste 15 secondes…