Le site du Cid

De temps à autres il m'arrive de m'égarer. Comme tout le monde je me perds. Enfin, je prends la route panoramique, je veux dire un homme, un male viril un vrai ne se perd jamais. Surtout s'il est Géographe. Quand je m'égare c'est dans une conversation.
Comme tout à chacun le soir au coin du feu j'aime à parler de Jacques Derrida et de Paris Hilton. Non, juste de Jacques Derrida, en fait. Dans les bars, autour d’une pinte qui se fini bien trop vite, on parle et on perd parfois le fil de la discussion.
L'autre jour on en était à parler Astrophysique pour les Nuls et l'Instant de Planck expliqué à ma fille de 4 ans et demi. J'étais donc avec cet ami et je lui avais expliqué que les astrophysiciens essayaient de calculer la densité de l'Univers. Que si elle était supérieure à une certaine valeur seuil, il se contracterait sur lui même, alors que si elle était inférieure à cette valeur seuil, il s'étendrait éternelement. J’exposais toute la complexité et l'importance de la tache ainsi que le mérite qu'avaient les scientifiques qui s'y attelaient.
Mon ami répondit.
"Ben ils sont cons. S'il veulent la densité de l'Univers, ils ont qu'à diviser la masse de l'Univers par son volume."
Grand moment de solitude.

La politique c'est dur. Percer en politique c'est impossible. Toutes les places sont phagocyter par les vieux, et quand ils partent, ils sont remplacé par les minorités visibles, pour faire bien. En tant que non vieux, non femme, non homosexuel, non chômeur, non vétéran du Vietnam, non noir, non juif, non handicapé, non footballeur, non affamé, non immigré, non infirme et non corse, c'est dur pour moi de percer. Alors, j'ai décidé de compiler une liste des minorités visibles auxquelles j'appartient, qui sont sous représentée et demandent voix au chapitre!
-Les étudiants en Maths qui ont lu Jacques Derrida
-Les Français qui savent épeler correctement Nietzsche
-Les personnes qui n'ont pas couché avec Carla Bruni
-Les anarchistes membres du MoDem
-Les utilisateurs de mac
-Mais surtout la minorité la plus injustement discriminée: les non vieux, non femme, non homosexuel, non chômeur, non vétéran du Vietnam, non noir, non juif, non handicapé, non footballeur, non affamé, non immigré, non infirme et non corse de France.

Si vous avez besoin d'une minorité visible pour compléter... hmm ...disons une tête de liste pour les Européennes, contactez moi.

C'est quand même en Lettres, qu'il y a la plus grande concentration d'émasculés du subjonctif au mètre carré. Bon, je dis pas que, en Sciences, les gens brillent par leur culture. Mais au moins ils ne génocident pas Camus de par leur débilité simiesque.
Tenez, par exemple, l'autre jour. l'autre jour, donc je dialectisais avec une charmante demoiselle, que je n'ai toujours pas sauté, titulaire d'une Licence de Lettres Modernes. Ce détail aura son importance par la suite. Donc cette charmante demoiselle, au lieu de succomber à mon charme latin, comme l'aurait fait n'importe quelle femelle humaine, m'importunait l'oreille avec des considérations d'une telle bassesse intellectuelle que ma libido avait atteint son point le plus bas depuis la guerre de trente ans. J'en étais à ne plus la désirer, elle, son regard châtain catin, sa beau amande douce et son QI de moule. Mais un moment, l'espace d'un instant, j'entrevois la possibilité d'un dialogue. En effet, après avoir disserté sur la supériorité de ses études sur les études de Sciences, par le biais de raccourcis sophistes et de clichés éculés, elle entreprenait de me démontrer par 2+2=3 que son sexe était supérieur au mien.
En privé, il est vrai, j'avoue volontiers la supériorité de la Femme. En effet, qu'y a-t-il de plus érotique qu'une femme, si ce n'est plusieurs femmes?
Je suis un éternel amoureux des femmes, transis d'amour devant tout ce qui porte un porte jarretelle, pleurant devant la beauté du tableau d'une femme lisant à la lumière de sa fenêtre, le chat Bebert sur les genoux.
Mais bon, il fallait faire bonne figure et ne pas se rendre sans une passe d'arme, pour l'Honneur.
Je lui dis:
"Si les filles sont tellement géniales, comment ce fais-ce que Céline soit un homme?"
Je pensais, bien naïvement la toucher par ce trait d'humour.
Et alors là, elle me regarde, ne comprend pas, et ne trouve rien d'autre à répondre que:
"Céline? Céline Dion?"

Ça y est, je suis célèbre. Enfin pas encore. Mais bientôt. Mes livres n’ont toujours pas trouvé d’éditeurs, mais ça ne saurait tarder, je vais envoyer le cercle des amoraux à un éditeur, un jour. Un jour, quand je l’aurais fini… et ce jour-là à moi la gloire, la drogue et les putes. Le Nietzsche du XXIIe siècle ferra référence à mon œuvre, le Sartre de l’an 3000 m’enseignera, j’éclipserai Homère…

En attendant d’être au programme de l’agrégation de 2035, j’écris et personne ne me lit. En fait si, il y a ce blog, avec quelques billets d’humeur, mais pas de roman, pas d’essais, pas de pensées développées, étudiées, éclairées par différents personnages pour en faire ressortir tout le relief. Pour ce qui est du format papier, quelques personnes me lisent, dont une fille, que la passion d’écrire démange. Le soir, au coin d’un bar, au bord d’une bière ou d’un vin de Moselle, on joue au concours du premier qui refusera le Prix Nobel de Littérature et à celui, moins ambitieux, de celui qui est le plus avancé dans son premier roman. Pour le moment c’est moi qui gagne avec 35 000 mots.

L’autre jour, on comparait nos talents, en vidant nos comptes en banque pour vider des verres de porto. Et puis d’un coup, sans prévenir, elle me dit :

« Au fait, je t’ai mis dans un de mes romans. »

À moi la gloire, on ne me publiera pas le cercle, on ne m’invitera pas à ARTE, on ne me donnera pas de distinction que je puisse refuser. Mais si elle, si elle devient célèbre, alors à moi la Gloire. Peut-être que j’accepterai de jouer mon propre rôle lors de l’adaptation cinématographique. Peut-être que je me contenterai de demander des royalties. L’impatience me brûlait, l’alcool aussi, je voulais savoir. Serais-je un gentil, un bon ? Un pauvre Humaniste lynché par une foule en furie pour ne pas s’être découvert devant la procession de Ste Catherine ? Ou alors, une brute, un truand ? Un triste sire, vivant seul et reclus, rongé par sa haine du Monde ?

« -Et je fais quoi dans ton roman ?
-Tu tiens la porte à l’héroïne.
-Et c’est tout ?
-C’est tout.
-Je dis quelque chose au moins ?
-Non.»

Finalement la célébrité, c’est plus ce que c’était. Ça ne dure même plus 15 minutes… tout juste 15 secondes…

Pour lutter contre la vaginocratie ambiante.

La liste, compilée par votre serviteur, des dix endroits où l'on a le moins de chance de croiser une femme:

10) Le mont Athos, en Grèce
9) Le Sénat
8) Le rayon philosophie de la FNAC
7) Une librairie dépourvue de rayon ésoterisme et astrologie
6) Le front Russe
5) Une convention de Star Trek
4) Une équipe de rugby
3) Un magasin de maquettes
2) Une fac de Maths

Et pour finir:
1) Mon lit

Ce Dimanche, comme beaucoup d'électeurs démocrates je suis allé voter pour le candidat socialiste de ma circonscription. Malgré le manque de projets, malgré le discours "Sarkozy=caca" qui semble être leur seul argument. Malgré que les socialistes n'aient soutenues nul part les candidats du Mouvement Démocrate de François Bayrou.
Pourquoi, l'ai je fais?
Car on nous annonçait le cataclysme, le tsunami UMP allait s'abattre sur l'Assemblée Nationale après les 365 députés, un par jour, les 450 (sur 577). La République allait être livrée, nue, pieds et poings liés à Nicolas Sarkozy.
J'ai voulu empêcher cela en votant socialiste. Mais quand je vois la mine réjouie de ces derniers, de ces bouffons qui se vantent de leur propre médiocrité, qui méprisent l"électorat démocrate, qui refusent de se mettre en question j'ai compris mon erreur.

Nous avons livrée la République, nue, pieds et poings liés à Nicolas Sarkozy. Mais au moins elle porte un cache-sexe. Nous avons offert un string à la République.

Qui a-t-il de plus délicieux et de plus charmant qu'une femme pratiquant la montée en amazone? Certains imaginent d’autres choses que ce que mes chastes propos ne disent.
Non, les dames, les vraies, celles pour qui on se ferrait trancher en deux, celles pour qui on zébrerait de notre épée le visage du Baron de Munchaüsen, celles là montent à cheval en amazone. Les deux jambes du même coté du cheval, elles portent une jupe longue et noire et se tiennent droites, les épaules en arrière et le buste bombé. Leur cravache dans une main, les rênes dans l'autre, elles regardent les Hommes s'empresser de leur faire une révérence. Comparez messieurs, comparez! À ma droite une demoiselle qui sort en boîte avec la 306 de son père, sa chevelure empestant le tabac par avance, son innocence à peine protégée par une jupe spéciale "open foufe" . À ma droite une fille qui contrôle sa boîte de vitesse du bout des doigts, regarde la route bitumé en se demandant à qui elle devra faire semblant de promettre la lune pour se faire offrir un Gin Tonic. À ma gauche, une Dame, une vraie, dont les cheveux sont protégés par une bombe, qui fait avancer son destrier au pas, pour mieux respirer l'odeur des soirs d'automne. Sa main caresse la croupe de la monture comme elle le fait si souvent avec son chat noir. Elle ne se presse pas et boira ce soir un verre de Bourgogne.

Franchement messieurs, ne préférez vous pas la seconde Dame? Franchement? Que dire d'une femme qui préfère le Gin Tonic au Bourgogne?

Voici un vieux texte... ma deuxième Kronik pour l'AXIOM' en version longue, sans edit pour rentrer dans le journal. Nous sommes en Fevrier 2004...

La Saint Valentin… Fête (si on peut l’appeler ainsi) redoutée de tout possesseur de chromosome Y qui se respecte un temps soit peu, elle est surtout une déchirante et douloureuse épreuve pour de nombreux célibataire qui doivent aller acheter leurs revues d’anatomie humaine dans un décors exaltant l’Amour.
Cette année, cependant, j’avais décidé de poser un lapin à la fâcheuse réputation acquise après des années d’une impitoyable démonstration par récurrence que j’avais d’être toujours seul pour cette occasion si spéciale de l’année (La Fête du fils d’une collègue de Bureau de ma Mère) qui me collais à la peau avec l’obstination d’un Pépé le Putois. J’avais pour cela demandé leur avis aux plus grands spécialistes de la question féminine : les Femmes elles mêmes.

Une des réponses qui revenait le plus fréquemment était l’honnêteté. Lorsqu’ enfin a mon goût femelle convenue je m’en dirigeât d’un pas sur de la victoire de par les prodigieux conseils qui m’avait été prodigué au par avant. Je tenus a l’intention de la demoiselle en question a peu près ce langage :
« Salut, Je n’éprouve aucun sentiment pour toi, a peine une base désirance sexuelle. Le seul intérêt que je te trouve c’est la possibilité d’oublier une autre fille en couchant avec toi. Je n’ai absolument rien à t’apporter, je suis qu’un pervers narcissique qui te ferra traverser les pires enfers sans rien en retour. Tu veux sortir avec moi ? »
Convaincus que la baffe que je reçut a la fin de cet entretiens ne pouvait avoir été provoqué que par la réplique finale qui n’était digne que d’un élève de sixième au vocabulaire aussi limité que mon tableau de chasse (je ne chasse pas, je suis végétarien) je m’en suis aller réitérer l’expérience auprès d’une fille au tour de poitrine aussi alléchant qu’un 17 en analyse.

C’est alors que les sages paroles de ma Sainte Mère, celle la même qui préféra accoucher plutôt que prendre l’apéro, me revinrent… les filles aiment les mecs qui cuisinent ! Ca tombe bien j’adore cuisiner moi !
J’entrepris donc de cuisiner pour une fille dont je tairais le nom par pure charité chrétienne, alors même que je suis taoïste. Cette fille avait tout pour elle : Elle était d’une intelligence rare et pouvait citer des poète allemand du XIX ème tout en discutant de physique nucléaire, la richesse de son vocabulaire et de sa syntaxe grammaticale n’avait d’égale que la profondeur de sa gorge. Elle avait une voix merveilleuse et hypnotique, son sens de l’humour, décalé n’aurait été qu’une simple preuve supplémentaire de son intelligence si ce n’était son originalité surprenante.La perle rare qu’on ne trouve que dans nos rêves les plus fantasques.

J’avais pour elle ouvert le livre de cuisine que ma sœur m’avait offert pour mon anniversaire (17 Août pour ceux et celles qui veulent me faire un KADO !!!). Bien que le titre stipulait Recettes rapides et légères (MERCI BEAUCOUP Nanou, tu peux être sure que j’te revaudrais ça !!) il contenait quelques plats délicieux. Je me mis donc à l’ouvrage pour réaliser une omelette au roquefort et aux fines herbes, un curry de légume et des crêpes à l’orange flambées au Rhum. Ainsi je comptais la séduire non seulement par mon charme et mon charisme (j’en vois un qui rigole la bas !), mais aussi par le délicieux et la diététique de ma cuisine.
Tout ce passait a merveille, j’avais même fait une folie, j’avais dépensé l’argent pour manger six semaines, soit QUARANTE DEUX jours ou 48 repas au RU, dans un vin, mais pas n’importe lequel, Un Château V.(pas de pub) 1987, un des meilleurs Saint Emillion, un rouge, ou devrais-je dire le rouge. Superbe, étonnant de finesse. Couleur coucher de soleil, odeur d'été, toucher petale de rose, gout d'Eden. Une merveille rarissime dont mes palais rêvent chaque nuit… Cette salope a mit de l’eau dedans !
Que Gandhi me pardonne, mais j’ai du renoncer a mes engagements non-violents, c’était justifié…

En conclusion j’ai passé la Saint Valentin, comme chaque année,seul dans mon grand fauteuil de cuir avec un verre de Martini à la main, la 7ème symphonie de Mahler dans la chaîne a médire sur l’incapacité des femmes a reconnaître un bon coup.

Ah, George Sand, c'était une femme! lisez, mesdemoiselles, lisez son texte plein de poésie, voyez comment elle déclarait sa flamme à son cher Alfred de Musset:

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
Affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoiler, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
Amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le coeur
gros, accourez vite et venez me le
fait oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre.

Je rappelle aux émasculés du subjonctif et autres étudiants en Lettres que c'est du George Sand. Cherchez l'erreur.
Vous avez trouvé? C'est bien. Prennez en de la graine Mesdemoiselles, George était une femme, une vraie. Mais maintenant les femmes ne portent plus de porte jaretelle mais leur valise. Et toute seule! Sans mon aide! Voila que ces delicieuses créatures, au lieux de lire Nietzsche pour me faire part de leurs impresions, se mette à me demander ce que je pense du résultat de PSG-Nice. Mais quesque jm'en fout du foot?
Il est fini le temps des femmes inteligentes et belles, qui vous troublaient l'Esprit du regard, entretenant la flamme de votre désir par le seul intelect de leur pensée, disant non du bout des lèvres mais oui avec les yeux.

Si les femmes se mettent à être aussi conne que les hommes, je n'ai plus qu'à aller me suicider.

Avez-vous déjà remarqué, perspicaces lecteurs, que sur le mode d'emploi des soupes lyophilisées (dont je fais grande consommation), pour appâter le client potentiel, les commerciaux écrivent en gros caractères prêt en 5min.

Déjà, premier constat, on se fout de la guelle du monde. Et par monde, je veux dire MOI. Déjà je ne suis pas un client potentiel. Est ce que j'ai l'air d'une mère de famille over-bookée, coincée entre un boulot chiant, un patron qui l'humilie, un mari qui la trompe, des gosses qui ramènent des sales notes de l'école et dont le cadet des soucis est de perdre 2 minutes pour rechercher comment équilibrer ses menus mais qui cherche à gagner le maximum de temps? non. Merci de confirmer, je commençais à avoir peur de devoir mettre des talons.

Ensuite ma vue est peut-être déclinante, pour ne pas dire tendant vers l'aveugle. Mais j'arrive, encore, à lire sans qu'on ait besoin de me l'écrire en gros caractères. Et en plus c'est très bien si je deviens aveugle. Bien sûr, je ne pourrais plus admirer la beauté d'une Femme ni la laideur d'un tableau d'Otto Dix (faudra que je fasse une kronik sur lui, d'ailleurs!); mais je savourerais d'autant plus les infimes nuances des symphonies de Tchaïkovski, les démonstrations mathématiques les plus élégantes revêteront pour moi une délicatesse exquise. Euler n'était-il pas aveugle?

A, et puis surtout, ce qui m'énerve, c'est que ces gros cons, quand ils écrivent prêt en 5 min ils ont oublié de prendre en compte le temps qu'il faut pour faire bouillir l'eau.